• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:45 

Все закрутилось, завертелось само собой странным и непонятным образом. Без нашего, кажется, участия. И я уже не предстваляю себя без тебя. Мысли, sms’ки, письма, слова, фотографии, песни, крылья самолетов, поезда, облака, запахи, взгляды, свечи, капли дождя, ночи, солнечные зайчики – все это ТЫ! Везде и всегда со мной. Но как это? Как? Мне очень интересно как это увидеть твои глаза напротив? Что значит прикоснуться к тебе? Знаешь чего мне больше всего на свете хочется? Я расскажу! Проснуться утром рядышком с тобой и смотреть как ты спишь, держать тебя за руку и никуда не отпускать ни на мгновение, целовать тебя под пристальными взглядами и наедине. Нежность. Обнимать тебя, чувствовать под кончиками пальцев твое тепло, смотреть на зведы, не спать всю ночь вместе. Говорить МЫ (при мысли, что это ты и я слово становится волшебным)! Я - романтик. А еще хочется танцевать с тобой и для тебя. Приехать к тебе в белом платье и разреветься от счастья прямо в аэропорту, размазывать по щекам тушь и хлюпать носом. И пусть все видят как сильно я тебя ждала, как долго я тебя искала. Я - истеричка. А потом ехать домой или куда угодно еще, рассматривая в окошко твой город. Подниматься по лестнице и целовать твои глаза и губы на каждой ступеньке. Заставить тебя стянуть с меня платье, как только закроется входная дверь. Засыпать в твоей футболке, а просыпаться без нее. Ходить на прогулки к морю и читать тебе стихи по памяти, свесив ноги с пирса. Я сошла с ума. Сделать много-много фотографий и никому не показывать, пусть будут только для нас. Слушать как ты называешь меня по имени и представляешь друзьям «Моя Саша!». Гладить тебя по волосам. Ластиться к тебе как кошка. Шептать тебе на ушко. И положить свои ладошки тебе между лопаток. Целовать тебя в шею. Найти все твои горячие точки. Потрять голову. И быть твоей с первого взгляда и до последнего вздоха. Сладость. Хочу смотреть ужастики и вместе бояться. Прерываться на самом интересном месте фильма, что бы просто посмотреть на тебя. Сделать реальностью хоть одну твою мечту. Быть для тебя идеальной. Воплотить в жизнь твои фантазии. Пропасть для всех и быть только для тебя. Мне хочется сбыться для тебя и не думать о том, что будет после.

А еще я очень хочу тебе сниться каждую ночь.

16:38 

Мне представляется, что сердце - это маленький закрытый город внутри меня со своими жителями, которым я позволила однажды там поселиться. При самом его зарождении туда было легко попасть, но со временем он стал засекречен, закрыт паролями и найти к нему дорогу стало не так то просто. В начале он полнился, бурлил жизнью, в нем было много людей. Но в один момент на его окраине, в самом непреметном уголке появилось кладбище, куда отправляются потерянные для меня люди. Из города нельзя выехать, а можно только попасть на это кладбище. Кто-то попадает туда по своей воле, а кого-то туда отправляю я сама. Некоторые уходят тихо и незаметно, другие с болью и мучениями. Но над каждым из них стоит тяжелая гранитная плита с краткой резюмирующей надписью: "Лена. Школьная подруга", "Коля. Первая любовь", "Андрей. Замечательное мимолетное знакомство". И постепенно это гранитное царство под названием "Я всегда буду помнить" разростается и разростается, занимая все больше места. Жителей города становится с каждым годом все меньше и меньше, они умирают, а новые поселенцы не могут найти дорогу, подобрать пароли и взломать замки. И если в самом начале, каждый оступившийся имел право на реанимацию в маленьком сердечном госпитале "Прощение", то теперь это почти невозможно. Ибо с годами лекарств становится все меньше. Истекает срок годности микстуры "Доверие", теряются упаковки "Веры" и "Любви" и плацебо "Надежда" доступно далеко не каждому. И друг за другом все отправляются на уже не маленькое кладбище. А я проходя по реальным улицам, слушая музыку, смотря кино, встречая людей из прошлого каждый раз кладу на могилы свежие цветы. Я же обещала помнит... Когда-нибудь в городе не останется ни одного жителя. Он окончательно умрет, будет погребен под шрамами могил и гранитной оболочкой плит. Тогда я стану ценичной стервой с мертвым городом внутри. И там навсегда поселиться осень. Заброшенные дома без отголосков смеха и радости. Пустые улицы сердца. Лишь призраки иногда приходящие в сне. Это страшно. Я боюсь, что мой город умрет.

Знаешь в такие глухие одинокие ночи ко мне являются мои демоны, мои призраки. Я лежу, не смыкая глаз, прислушиваясь к шорохам в пустой квартире, к шорахам в моем городе сердца, что бы услышать хоть что-то, что бы знать, что он еще жив. Но самое страшное это даже не чувство одиночества в окружении многих людей или в пустой квартире, а одиночество рядом с родным и любимым человеком. Вот он рядом, можно дотронуться рукой, но я его не чувствую, а он меня. Мы были очень близки, а стали еще ближе. И это конец. Ближе уже не возможно, остается только отдаляться. И стараешься оттянуть начало этого движения как можно дольше, хоть на один миг. Он держит за руку, спрашивает что случилось. Я отвечаю, что все хорошо, просто бессоница. Притягивает к себе, гладит по волосам, что бы помочь уснуть, я слышу как бьется его сердце под кончиками моих пальцев. Остановись мгновенье... А в голове сумасшедшим гонгом бьется мысль "И ты тоже уйдешь. Я и тебя похороню на кладбище в своем сердце. Гранитная плита и надпись "Андрей. Лучший друг. Спасибо. Люблю. Прости." Я знаю ты тоже уйдешь". И хочется сорваться на крик, хочется отбросить эти руки со своих плеч и бежать. Только ведь от себя не сбежишь.

Вот такие вот мысли рождает бессоница в моем больном мозгу.

14:23 

Сказки

Досмотрела очередную love story... которая закончилась не так,как обычно это бывает. Вот и нахлынули на меня размышления: что бывает после "... и жили они долго и счастливо" или белых платьев, букетов и "я согласна"? Неужели все отношения, будь то нежная любовь или безумная страсть, обречены погрязнуть в болоте нестиранных носков, грязной посуды и сопливых детей? Глядя на то, что бывает после окончания определенного периода отношений среди моих друзей мне становится страшно. Все порастает обыденностью, прекрасная хрустальная сказка превращается в грубую иммитацию из немытого стекла. Все слова сказаны, клятвы даны, свадебный букет завял, платье продано другой "принцессе", а на белом коне принц теперь вспахивает картофельное поле... Смысл? Может гораздо лучше оставить сказку сказкой? Позволить мечте оставаться мечтой, а не превращать ее в сбывшееся воспоминание? Не очень-то оптимистичная картинка получается.
Всю свою сознательную жизнь я бежала от обыденности. Спасалась, сломя голову, от серых дней, невыразительных сюжетов и ординарных людей. Меня всегда привлекали яркие краски, острые углы и ощущения, странные люди, туманные перспективы и неясные силуэты. Это все и сделало меня мной. А что будет после "навсегда"? Ты можешь ответить? Мне интересно и важно что думаешь именно ты, моя сказочная принцесса!!!

15:03 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:58 

Серая весна

Надоел серый цвет и обыденность. Надоело каждодневное одно и то же. Череда одинаковых будней и выходных. Алкоголь и разговоры на кухнях, мокрые серые тротуары, спешашие куда-то толпы людей. Хочется остановиться, достать краски и перекрасить весь мир в другие цвета. Никаких полутонов, никаких полулюдей! Только яркость и сочность вокруг и внутри! Весна... Хочется всего на полную катушку! Если гулять, то так, что бы до изнеможения. Если смеяться - то до коликов в животе. Если плакать - то с истерикой. Если любить - то с первого взгляда и до последнего вздоха. Если дышать - то наполнять легкие воздухом до предела. Если целоваться - то до головокружения. Хочется не спать до рассвета. Пить кофе без сахара и сливок. Лазать по крышам, ходить по парапетам, попасть под ливень и насквозь промокнуть. Так много всего хочется, что не передать словами! Скоро, совсем скоро мир изменит краски и расцветет. А пока, мне бы очень пригодились разноцветные очки...

17:58 

Мутный, липкий бред

Невыносимо жгучее, аж до тошноты, желание сдохнуть меня измучало, почти доканало…
Силюсь не сорваться на крик… Хоть головой об стену бейся…
Такое ощущение, что друзья - это просто слово, некие эфимерные сущности, живущие только в моем воображении.
Очень хочется уткнуться родному человечку в ямочку между шеей и ключицей, закрыть глаза, слушать как бьется чужое, но близкое сердце и ни о чем не думать... Задыхаюсь от душащих слез и ощущения безысходности, безвыходности и собственной ненужности. Я в каком-то личном аду...
Какой-то мутный бред... Нелепые мысли лезут в голову...

Омерзительное чувство собственничества… Оно будто грызет тебя изнутри, загоняя отвратительные мысли глубоко в мозг и вбивая ржавые гвозди в сердце. Хочется то ли перебить всех, кто способен вызвать в тебе хоть малейший интерес, то ли самой застрелиться. От одной мысли, что ты можешь сказать хоть кому-нибудь ласковое слово, уронить на кого-либо свой взгляд, наполненный теплом, в самой глубине начинает вскипать ярость, постепенно поглащая все существо, застилая глаза пеленой и уже ни о чем не думается больше. Хочется головой о стену биться и разнести на кусочки весь окружающий мир. Исчезает само понимание того, что ты не единственный человек для другого. Всегда есть и будут друзья, родные, близкие, любимые и это нормально. Но это дикое чувство не дает покоя, тревожит, терзает, заставляет сомневаться и паниковать. Как будто кто-то нашептывает из глубины сознания всякие мерзости, транслирует в мозг различные неприятные картинки. Самое страшное в такие моменты - это потерять контроль над собой. Поддаться этому всепоглощающему чувству и, в следствие чего, наговорить родному и близкому человеку различных гадостей, обидеть его недоверием. Очень сложно бороться с этим процессом… Ревность, а это именно она, удушливой волной затопляет сознание, блокирует звуки, искажает цвета… Ненавижу это ощущение. Ненавижу это качество в себе.

Кажется снова пора к доброму доктору. Сяду на таблеточки, буду спать по ночам, перестану истерить как последний придурок и все будет о.к. Не буду отличаться от человеков, проплывающих передо мной обезличенной серой массой. Не буду пугать родных своей паранойей... И может мое истерзанное "Я" заткнется наконец и перестанет доканывать меня вопросами: Сколько еще? Долго ли мы вот так протянем? А пойдем на крышу там тихо, спокойно и скользкие парапеты?
Но мысль о том, что нельзя сдаваться, что есть еще те, кого я люблю и кто любит меня, а значит есть смысл бороться с самой собой и со всем миром ради счастливого взгляда самых родных и самых близких берет верх!!! К доктору сходим, но позже. А сейчас нацеплю масочку с улыбочкой, поеду на встречу и никто ничего и не заметит.

16:29 

Долбанутый день... Все какие-то бешеные, включая меня. Мелкие ссоры с друзьями, полный загруз на работе, насторение агрессивное. А еще к детям ехать, английскому их учить. Надоело все! Устала! Очень хочется всех перебить, а еще домой: под теплый плед, чашку горячего чаю, хороший фильм и тебя под бок. Но это все очень не скоро случится...

@настроение: Всех убью, одна останусь

16:16 

Банально о любви

Вот посетила меня такая мысль,точнее идея попробовать выразить свое отношение к такому ощущению, как любовь. Рискну:

Любовь не знает расстояний и часовых поясов, она не сильна в географии. Она не знает времени,потому что не носит часов. У нее нереально, просто нечеловечески огромное сердце, готовое вынести любую боль и тоску, готовое прощать все на свете. У нее избирательная память: она помнит только хорошее, но забывает об обидах. Ей никогда не холодно, даже в страшные морозы. Она не ходит под зонтом. Не прячет своих слез и открыто смотрит в глаза. Она оберегает родных и близких, от чего бывает жестока сама к себе. Она часто слепа и глупа, но никогда хитра и коварна. Так же часто она мудра и прорицательна. Многие говорят о том, что она несчастна и беспощадна. Не соглашусь! Любовь не может быть несчастной, ибо она открывает в человеке самое лучшее, самое ценное, что в нем есть. Она дарит крылья! Беспощадна? Да! Но в самом хорошем смысле этого слова. Она никого не оставляет равнодушным и глухим. Она не знает статусов и каст, не различает расс и языков. Ей по сути на все на свете наплевать. Однажды, пустив ее к себе, уже не сможешь выгнать. Она - страшная эгоистка! Только уничтожишь в себе последние признаки ее присутствия, и вдруг, она снова стучит в уже закрытую дверь со словами: Пусти меня! Я тут живу! И отказать ей нет сил. Она бывает и талантлива, и бездарна. Бесрассудна и безумна. Она порой ведет себя как светская львица - всем заявляя о свем существовании. А иногда скрытна - прячется по темным углам как таракан, лишь иногда выползая на свет. Она бывает не сдержанна, истерит, хлопает дверью, а потом возвращается со слезами на глазах и поцелуями. Но самое страшное, когда любовь нема. Тихо сидит на табуретке, пьет кофе, постоянно курит и молчит, сама тяготясь собой, не смея поднять глаз и сказать три заветных слова. А потом наблюдает из окна, как в даль уходит тот, к кому она так тянулась с другой, более смелой... Тогда она становится болезненной, навязчивой, бессонной, тревожной. Но даже в такие моменты она не теряет надежды, потому что она сильная, настоящая, она найдет в себе силы бороться, выжить и стать счастливой!
Без любви жизнь была бы скучна, нелепа и бессмысленна! Берегите любовь! И чаще говорите близким, родным и любимым о том, как сильно любите их! Эти маленькие лучики счастья могут развеять любую тьму, растопить любой лед и согреть любое сердце!

Кто хочет поспорить? Аргументы в студию!

14:53 

Когда-нибудь...

Другие города... Иногда так хочется в них оказаться. Просто так без цели и смысла. Только ради того, что бы встретить там другой рассвет.
Знаешь, мне так хочется тебя увидеть. Это так странно - скучать по человеку, которого толком и не знаешь, никогда не видел. Только на фотографиях, которые не передают настоящий блеск твоих прекрасных глаз; которые не переносят всего тепла твоей улыбки; которые не позволяют дотронуться до тебя. Они вселяют лишь надежду, что когда-нибудь...
Мой город завалило снегом. Он теперь похож на сказочное королевство. Мне бы очень хотелось провести тебя по этим улочкам, освещенным лишь призрачным светом одноглазых фонарей-наблюдателей. Показать тебе его таким, каким его вижу я. Поделиться с тобой своей сказкой. Когда-нибудь...
Я верю в то, что однажды ты приедешь...ко мне. Наша встреча будет, надеюсь, одним из самых незабываемых событий в жизни. И от этой мысли сразу становится теплее, такая бесконечная нежность разливается в сердце. Я обязательно покажу тебе рассвет. Когда-нибудь...

@настроение: нежное

16:49 

Что-нибудь (спасибо Киро за поданную идею)

Хочется написать тебе что-нибудь наполненное нежностью, такое карамельно-тягучее, как ириска. Такое лениво-нежное, как воскресное утро, когда не надо никуда спешить и можно валяться под одеялом с закрытыми глазами и мечтать в полудреме. Что-нибудь такое сладкое и пряное, как горячий шоколад с корицей. Что нибудь легкое, романтичное и немного опьяняющее, как розовое вино при свечах. Что-нибудь сонно-теплое как потрескивание огня в камине или как мурчание не до конца проснувшегося кота. Что-нибудь игривое и кокетливое, как шампанское. Что-нибудь томное, как поцелуи после занятий любовью. Что-нибудь восторженно-острое, как вздох страсти. Что-нибудь тихо-интимное, как мурашки от прикосновений. Что-нибудь темно синее и звездное, как ночное небо. Что-нибудь глупое, как признание в любви тому, кому уже все равно. Что-нибудь сахарно-тающее, как тростниковый леденец. Такое приторно-волнующее, как эротический танец. Такое горько-мятное, как расставание. Что-нибудь такое экзотическо-возбуждающее, как аромат сандала. Что-нибудь шуршащее, как шепот в полусне. Что-нибудь колко-морозное, как фруктовый лед. Что-нибудь дрожащее, бережное, чувственное, немыслимое, безумное, неистовое, тайное, безудержное… такое, что бы осталось в твоей памяти...

11:35 

тихий АД

Из моей жизни начали стремительно исчезать близкие мне люди... Причем такое ощущение,что они сговорились и устроили конкурс: Кто свалит наиболее нелепым образом... Я понимаю,что, скорее всего, это я делаю что-то не так, но добиться от человеков адекватного объяснения причин такого восхитительного поведения просто не реально. Слышу только отмазы: "Мы стали чужими. Я не знаю почему.", "Давай подождем, подумаем", "Поговорим завтра" и все в таком духе. Неужели моя паранойя достигла своего апогея и я стала окончательно не выносима для окружающих?! :depress: :hang: :maniac:

14:08 

Мини подытог

Сбросила сюда все, что завалялось на компе за последнее время... даже не знаю за какое, может месяцы... Надо завечти привычку простовлять даты под своей писаниной. А еще надо покопаться и найти остальное, дабы уж свалить все в одно место. Вот, собственно, как-то так!

@музыка: офисный гул

@настроение: шуршащее

14:45 

Любовь как аллергическая реакция. Ты сопротивляешься соблазну,зная,что тебе нельзя,но не можешь устоять...очень хочется кусочек...хоть один взгляд,улыбку,слово. и вот оно! пошла реакция: сердце начинает биться часто-часто, накатывает слабость, слова срываются с губ сами по себе. Сердце постепенно опухает,расширяется,нет сил терпеть напряжение и наконец оно взрывается,разлетаясь мириадами кровавых ошметков. И это при каждой встрече! Научиться бы наконец противостоять самой себе, суметь себя удержать! Дайте мне противоалергенное! Но не изобрели еще противоядия,нет волшебной таблеточки от "влюбленности". И хочется,хочется нестерпимо...снова задыхаться от аллергии на его запах.

Мы встречаемся,я сама его пригласила. Бегу бегом. Идем в любую сторону,говорим ни о чем. Я все время улыбаюсь. Он иногода не договаривает свои мысли...мне кажется,что он не говорит что-то важное. Хочется взять его за руку,но так страшно! Я рядом с ним себя чувствую маленькой девочкой! Мне так хоршо! Я не могу его понять,меня это пугает. Где моя решимость? Я хотела бы взглянуть на себя со стороны,когда я с ним рядом. Интересно,блестят ли у меня глаза? Он совершает рыцарские поступки: провожает меня домой,а потом возвращается к себе пешком по холоду. А я кормлю своего дракона воспониманиями о нем. Я обнимаю его на прощание. Он занимает все мои мысли,я закрываю глаза и вижу его. И когда на мое робкое "я соскучалась", он отвечает "я тоже" мне хочется разрыдаться. Мы недавно смотрели на звезды. Он что-то рассказывает,а я каждое слово его проглатываю не жуя. А когда замолкает,я все время говорю,но не о том...Мне хочется взять и все ему рассказать,но боязно. Столько во мне накопилось слов...Хочется выжать из себя из все,что бы он упивался моими мыслями. Он не делает первый шаг,а я все время жду звонка, смс, сообщения в интернете. и каждая минута ожидания-вечность,особенно когда не знаешь чего ждать.

А мне снится,что его подушка пахнет моими духами...

00:25 

Бывает

Вот бывает так раз... заходишь в интернеты,начинаешь копаться в их глубинах... заходишь на давно не виденные страницы... а оказывается,что человека уже нет больше... и в принципе ты его и не знал вообще,просто нравились стихи,проза,образы... а его раз и нет... и так от этого становится пусто,грустно,тоскливо и хочется выть. Может это просто впечатлительность? Почти каждый скажет,что я (сложно подобрать слово) дурочка,что ли... Я этого человека в глаза не видела. Ну и что,что читала его стихи, смотрела фото и т.д. Я же не знала его ВООБЩЕ! А мне только и остается ответить,что мне было близко его творчество. Оно находило отклик в моей душе,тянуло за струны...а теперь они как будто оборвались и пускай это были маленькие незначительные струнки-потеря их страшна...

23:31 

Не так давно, несколько недель назад произошла встреча с ПЕРВОЙ ЛЮБОВЬЮ. вспомнила,что сразу после нее все эмоции подруге слила:
Встретились... Такой странный был по телефону,я даже ехать по началу не хотела. Но все таки решила съездить,повидаться. Почти не изменился внешне. Глаза такие же,голубые...улыбается,черт...даже не описать,но редко. Пахнет вкусно. Пошли,походили,разговоры о проблемах насущных,про ту,в которую он влюблен и как все не просто. Слушала,не больно,но что-то на душе поскребывало... Дошли до меня. По пиву. Еще разговоры о том как все сейчас,воспоминания как было(это традиция уже,каждый раз вспоминаем). Комментарии,про то,что я позитивная,со мной легко,таких как я мало. Начал улыбаться. По настоящему улыбаться. Это здорово! Потом побесились немножко, по детски так. И это странно. Взрослые люди же...редко с кем так можно. Прошлись немного,решили,что надо чаще встречаться,договорились,что в августе встретимся в выходной,что бы никому никуда не надо было. Прошлись немного, проводила. Шла домой и поняла,а точнее подтвердила мысль,что НЕ БЫВАЕТ БЫВШЕЙ ПЕРВОЙ ЛЮБВИ! Ни хрена время не меняет. Одна встреча... и опа на! на душе тепло от того,что есть на свете этот человек! И не знаешь то ли реветь в подушку,то ли кричать от счастья. Раньше бы пожалуй расплакалась,что мы вместе никогда не будем. А сейчас так хорошо от этих эмоций. Я могу чувствовать! Домой пришла,а тут еще не выветрился запах его "французской туалетной воды". Дышать хочется! Вот такой вот бред полночный... Я знаешь что поняла... все кто после него были...хм... как бы это сказать... короче не было их! Это все так. Мимолетно. Только он по-настоящему БЫЛ! И мне почему-то так от этого хорошо. Я с ним другая совсем, меня такой пожалуй никто не видел. Вот за это ему спасибо! И знаешь,это не важно,что он другую любит,что видимся раз в несколько лет,что это ощущение исчезнет как только я завтра проснусь. Важно,что оно сейчас есть.

А вот чуть позже произошла встреча с другим человеком,тоже мне некогда близким... и тут все совсем по-другому:
Съездила,блин... Поболтали и все такое.
Я сбежала от него в пол четвертого ночи. Разбудила со словами "Не обидишься,если я сейчас домой поеду?" Не могу там спать. Посадил на машину. Приехала домой и выдохнула... Вот как так может быть? Были же отношения. Осталась взаимная симпатия. А мне от него вообще ничего не надо. Даже чувства вины не было,что вот так уехала,точнее удрала только что пятки не сверкали.


Может это все потому что та,первая любовь была юношеской,мне тогда было 16? Или может потому что она не дошла до постели? Или может еще какие причины. Я понимаю,что люди разные и отношение к ним разное. Но как может быть,что по прошествии 8-ми лет я человека боготворю,а другого через 3 года не могу подпустить близко? Они оба ничего особо плохого мне не сделали. Хотя и в том и в другом случае сердце потом приходилось склеивать болезненно долго и мучительно. Но почему так? В чем причина такого кардинального различия? Я в этой жизни вообще ничего не понимаю!

21:49 

мой лучший враг

После недолгих раздумий...пришла к выводу,что я сама себе лучший враг. Такого ощущения никому не пожелаешь. Загнать себя в самый темный угол,что бы не вылезать оттуда часами,днями,неделями и т.д. Сидеть,тихонечко скулить и ждать помощи... а неоткуда. Пришло время наконец осознать свои ошибки,проанализировать причинно-следственные связи и понять,что кроме тебя самого никто не рвется тебя спасать. Возьми же себя наконец в руки! Жизнь так и пройдет мимо,если ограничиться самокопанием и самоистязанием вместо того,чтобы совершенствоваться,учиться чему-то новому и становиться сильнее. В такие моменты я себя просто НЕНАВИЖУ лютой ненавистью!

12:55 

Наша девочка выросла. Она не плачет,не потому что не больно,а потому что не может себе позволить быть слабой. Она много курит,в надежде,что сердце все таки задохнется и остановится в груди. Она травит бабочек в животе алкоголем и макдональдсом. Она хочет кричать,но молчит. Она не поднимает глаз,что бы никто не заметил в них горечь и пустоту. Она улыбается,шутит,смеется,когда хочется бить посуду и реветь навзрыд. Она больше не смотрит на звезды,но мечтает быть к ним ближе.Она любит последние этажи. Она пьет много кофе,учащая сердечный ритм. Она всем говорит,что не верит в сказки,но боится,что с ней перестанут случаться чудеса. Она просыпается в чужих постелях,потому что не хочет спать одна. Она обнимает и целует не любимых,потому что лучше иллюзия,чем боль. Она старается не думать,а то находит такая тоска,что тошнота подкатывает к горлу. Она много работает и почти не спит,что бы не было времени. Она вычеркивает из жизни тех,кто ей дорог и страшно боится одиночества. Она утешает других и не может понять и успокоить себя.
Но иногда Она мечтает танцевать под дождем, держаться за руки, целоваться на светофорах, разговаривать шепотом, засыпать заполночь, слушать шум ветра за окном. Мечтает что бы не страшно, не больно, что бы болело и ныло сердце от непомерного счастья, что бы руки мерзли,но их можно было согреть теплом другого человека, что бы одно одеяло на двоих, что бы МЫ вместо Я и Кто-то, что бы тихо и ломко, глупо и двусмысленно. ЧТО БЫ ПОНАСТОЯЩЕМУ!
Она забивается в угол и закутывается в плед, слушает грустные песни и плачет. Вытирает глаза, надевает маску. Никто не должен знать! Но иногда ей так хочется что бы кто-то посмотрел в глаза и все-все понял. И на стандартное "Все нормально." кто-то просто попросил не обманывать. Гладил по волосам, целовал мокрые глаза и шептал,что все будет хорошо. Хочется верить. Хочется быть маленькой девочкой. Хочется знать,что все впереди.
Она становится противоречивее и страннее с каждым днем.Она запуталась.

13:25 

Какое-то странное состояние... Весна. Первое солнышко. А я как будто выгораю изнутри. Что-то бесследно потерялось. Я становлюсь все циничнее и циничнее. Столько слов роится в голове,а поймать их почти невозможно. Хочется плакать навзрыд. Наверное, я просто устала.
Так странно ждать от тебя смс и не получать его. Знаешь,я скучаю. И это тоже меня немного удивляет. Мне то все равно,то я еду куда-нибудь или просто сижу,курю,пытаюсь уснуть и вдруг вспоминаю твои глаза... И что-то шевелится внутри. И становится нестерпимо тоскливо. Может мне не стоило приезжать? Может надо было оставить все так,как оно было? Пусть эта мечта так и оставалась бы мечтой. Столько всего хотелось сделать,сказать,но ничего не удалось. Почти ничего... я не знаю. Я знаю только,что скучаю очень,до дрожи. И пусть это не взаимно. Но ты хоть иногда пиши мне...
Надеюсь скоро переехать и жить одельно. Буду пить кофе и нервно курить у окошка. Буду ждать,что может однажды ты позвонишь в дверь.
Я сегодня романтик-глупышка.

13:58 

Некое подобие стихов

Я радуюсь твоим победам,
Грущу о твоих неудачах,
А ты разбиваешь мне сердце в клочья..
Наверное не умеешь инече
Слова про любовь…
О чем ты?
Нет сил уже до эмоций…

Прости, но больше нету сил молчать,
Я так устала ждать ответа,
Наверно проще будет сейчас порвать,
Забыть скорей о всем об этом

Порой тебе так хочется кричать…
Но сил хватает лишь на слабый стон…

***
Я не сломаюсь и не сдамся,
Еще крепка моя броня,
Живой врагу я не достанусь,
С ядом бокал, допив до дна!
И отравившись, задыхаясь,
Бросать упреки буду Вам!
Вам умирать не приходилось,
А я отправлюсь к праотцам!
Вы в жаре битвы горделиво
Резни держались в стороне,
А я отчаянно боролась -
Зарубок сотни на мече.
Я ни секунды не жалею
О том, что я была сильна,
Я проживаю сотни жизней,
А Вам, дай Бог, дана одна!

***
Рядом с тобой Вечность – Мгновение
С тобой я теряюсь в пространстве и времени
Как это глупо, а может быть мудро,
Когда как мгновение каждое утро!

***
Произносишь мое имя будто выплевываешь,
Смотришь на меня как на душевно больную,
А я слушаю тебя захлебывыясь
И в сознании моем помутнение
Я словам твоим открыта настеж!
Я себя разбила в дребезги!
Не пытайся собрать меня прежнюю
Порвалась… нить терпения нежная
Я смогу, протяну, выдержу!
Я должна это все выстрадать!
Я порву пелену забвения,
Что бы смочь наконец выкрикнуть:
Я не кукла тебе, не мозаика
Что б накрасить, собрать по-своему
Я живая, я – часть вечности!
И пусть я так близка к безумию…
Я пылаю в огне нежности
Я тону в этом море слабости
Я хочу любить до бесконечности
Только мало в любви радости…

***

Кофе литрами…
Сигареты пачками…
Сердце в клочья…
Нет! Что Вы? Не плачу я!

Мне бы зажмуриться так,
Что бы перед глазами все точками…
И свернуться по-кошачьи калачиком,
И мурчать тебе на ушко нежности…
Так ведь, нет… за ошибки надо расплачиваться!

Мне бы стать невесомым ангелом
Без имени и без места рождения
Но что бы избавиться от приземленности
Надо здесь заслужить прощение!

Мне хотелось бы стать твоим именем,
Что бы быть с тобой от начала и до завершения,
Но упущены все возможности
И теперь мой удел – забвение…

13:56 

О моей извечной спутнице

Ну, здравствуй! Вот мы и встретились снова… Ты опять явилась ко мне… Зачем? Ведь я ненавижу тебя!!! Бессонница, моя бессонница… Вертишься в постели как заведенный волчок и никак не можешь уснуть, несмотря на зверскую усталость. Каких-то два жалких часа сна… И снова ненавистное утро! Собираешься и едешь на работу – в свой личный адский мини-муравейник. Толпы людей в метро. Их лица сливаются в одну серую массу, проплывающую перед глазами как бесконечный грязевой поток. День проходит как в бреду. Утеряна способность мыслить, можешь лишь механически совершать движения… В голове крутится лишь одно - «домой, в постель, спать». И пробившись сквозь лавину человеческих очертаний приходишь наконец домой, а там ОНА…
Бесчисленное колличиство сигарет, множество фильмов, пересчитаны все фонари за окном… Каждая ночь превращается в кошмар. Оставь меня! Уйди! Хватит издевательств! Приходит ненависть! Жгучая ненависть ко всему: к себе, людям, всему мирозданию… Наверное, именно так и сходят с ума…

Saami notes

главная