• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:43 

Ну,вот и у меня появился дневник... Зачем? Могу на этот вопрос ответить! Давно хотела найти наконец место, куда смогу сливать все те мысли, что не помещаются в моей голове. О любви, о дружбе, о жизни, смерти и все остальном,что в избытке встречается в этом мире. Место найдено! Что ж, вперед!

13:54 

Заметки на листочках по пути куда-то в никуда

***
Без тебя я не могу поднять свои крылья. Дождь слез разлуки промочил из насквозь. Только тебе под силу солнцем своей улыбки осушить тяжелые капли, светом своих глаз указать мне путь полета. Я хочу окунуться в глубину твоих мыслей и желаний, что бы я могла знать как мне удержать рядом вольную птицу, не сажая ее за свинцовые прутья клетки.

***
Ты - тот, кто забрал мое сердце, умоляю тебя – отпусти меня. Я болею тобой, я изнемогаю в разлуке, но жить в неволе тоже не могу. Я свободы хочу, испытать счастье полета, хотя без тебя мне открыт лишь путь в бездну. Но лучше почувствовать и сгореть, чем томиться, не зная, что такое любовь…

***
You live in my heart and I’m yours foreve. You are my life and my death, my love and my hate. Every peace of my soul cries in darkness for your love. You are my nemesis for all my sins…

Надоело говорить себе: «Ты сильная, ты справишься!». Надоело быть сильной и терпеть все это. Я устала, я хочу уснуть и ни о чем не думать, а лучше и вообще не просыпаться… Оять больно, опять слезы… К черту!

***
Как хочется содрать с себя эту изношенную, драную шкуру… Избавиться от нее… И показать миру себя новую, чистую, нежную. Но ведь тогда я буду беззащитна. Ведь прекрасному, только что рожденному так легко нанести рану. Она быстро затянется, но останется рубец… И постепенно эта нежная оболочка превратится в такую же как сейчас. Так может не стоит ее снимать совсем, а нужно лишь подлатать, подправить, подставить ласковым струям молодого летнего дождя? И она засияет, станет моложе, но останется крепка.

***
Меня окружают странные люди, мне в голову лезут безумные мысли, я смотрю из окна на нереальный город… К чему это я? Ах, да… В моих венах теперь вместо крови нежность, а вместо сердца-проснувшийся вулкан. Я так хочу в твоих глазах видеть свое отражение, я хочу носить одежды из твоих объятий… Я хочу просыпатясь видеть твою улыбку, а перед сном слушать мелодию твоего дыхания.

***
Постоянно хочется курить… Какое-то постоянное никотиновое, мать его, голодание. А еще хочется спать и кофе… большую такую чашку горячего, ароматного… и спать хочется… А еще тишины, такой, что бы каждый шорох казался грохотом… и одиночества хочется, что бы вокруг совсем никого. А еще хочется тебя увидеть, носом тебе в живот уткнуться и не думать ни о чем… слушать как ты мурчишь… Прости…

***
Мы заткнули уши наушниками; занавесили глаза стеклами темных очков; заткнули рты жвачками; обезличили общение интернетом; судим о людях не по поступкам, а по одежде; заменили тепло человеческой души его практической полезностью!!! А потом удивляемся: почему так не совершенен созданный нами мир? Мир, из которого порой так хочется сбежать…

***
Просто прошлое в грудь впилось осколками
Сколько нужно еще пройти? Много ли?

@музыка: никакой

@настроение: мерзостное

13:55 

Крик, почти вопль

Рвите меня на части, режьте тупым ножом, причините мне любую боль, но избавьте от муки видеть как его руки обнимают другую, как его губы касаются другой, как в его глазах отражается любовь к другой…
Как больно, как же всетаки, черт возьми, больно. Ненавижу его, а себя ненавижу еще сильнее за то, что люблю его! Все еще люблю. Так много было сказано слов, но этого так мало…
Наверное, лучше все забыть, но память не хочет расстаться с этими воспоминаниями, цепляется за них и не дает мне жить.
Всадите мне пулю в сердце, будьте милоседны! Умоляю на коленях… Я не могу больше терпеть… Позвольте мне оступиться на скользком парапете крыши и упасть вниз, не найдя за что зацепиться. Хочу разбиться, но даже истекая кровью, я буду писать на асфальте его имя красной, липкой субстанцией, что покинула мои вены.
Я больше не могу держать себя в руках, хотя кажусь совершенно спокойной. Позвольте мне наконец сорваться и вырвать из груди свое истерзанное сердце. Я брошу эти жалкие остатки к его ногам…
Я на все способна и на все готова… Я пойду до конца, но конца не будет… Эта боль бесконечна, она на веки, навсегда со мной, она - часть меня.

13:55 

странные аналогии

Сигарета и кофе… кофе и сигарета… и опять все с начала… А там внизу тетка поставила кошке миску с едой, спустя минуту появилась еще одна кошка, подбиралась тихонько, мягкими шагами. Теперь они вместе едят из одной миски, переодически поднимая голову и поглядывая друг на друга… Коши едят из одной миски… Такой сумбур мыслей в голове… Сигарета и кофе… Никотин и кофеин. Как две кошки поедающие мой организм из одной миски. Странные мысли и странные ощущения… Как во сне… Хотя, нет, во сен ощущения более реальны, чем сейчас. Какие-то чувства, только начавшие зарождаться там - в глубине сознания… Книга – ровные, холодные, неподвижные строчки… Почему они тогда вызывают так много эмоций? Мы сами их создаем! Сами рушим и строим свой мир под влиянием сомосозданных ощущений и чувств. Мы все – актеры, играющие ведущую роль в спектакле своей жизни. Только жанры разные, тоже придуманные нами…
Единственный путь к самосозиданию – саморазрушение… Хороня в себе что-то, разбивая себя, мы из осколков склеиваем себя нового, другого, как нам кажется, но это всего лишь нелепая иллюзия… Новая машина из старых запчастей…
Собираем пазлы, увлекаясь поиском кусочков, что бы заполнить пробелы… дополняем, подбираем. А что будет, когда все составляющие собраны воедино? Когда картина закончена и нечего больше искать?
Может в том и состоит смысл существования? Как можно дольше собирать свой собственный пазл, расширять его, сделать детали еще сложнее и замысловатее… сделать узор как можно более интересным, что бы всегда было место для нового кусочка, что бы игра не заканчивалась. И только смерть стала последним недостающим элементом пазла, завершающим картину?

13:56 

О моей извечной спутнице

Ну, здравствуй! Вот мы и встретились снова… Ты опять явилась ко мне… Зачем? Ведь я ненавижу тебя!!! Бессонница, моя бессонница… Вертишься в постели как заведенный волчок и никак не можешь уснуть, несмотря на зверскую усталость. Каких-то два жалких часа сна… И снова ненавистное утро! Собираешься и едешь на работу – в свой личный адский мини-муравейник. Толпы людей в метро. Их лица сливаются в одну серую массу, проплывающую перед глазами как бесконечный грязевой поток. День проходит как в бреду. Утеряна способность мыслить, можешь лишь механически совершать движения… В голове крутится лишь одно - «домой, в постель, спать». И пробившись сквозь лавину человеческих очертаний приходишь наконец домой, а там ОНА…
Бесчисленное колличиство сигарет, множество фильмов, пересчитаны все фонари за окном… Каждая ночь превращается в кошмар. Оставь меня! Уйди! Хватит издевательств! Приходит ненависть! Жгучая ненависть ко всему: к себе, людям, всему мирозданию… Наверное, именно так и сходят с ума…

13:58 

Некое подобие стихов

Я радуюсь твоим победам,
Грущу о твоих неудачах,
А ты разбиваешь мне сердце в клочья..
Наверное не умеешь инече
Слова про любовь…
О чем ты?
Нет сил уже до эмоций…

Прости, но больше нету сил молчать,
Я так устала ждать ответа,
Наверно проще будет сейчас порвать,
Забыть скорей о всем об этом

Порой тебе так хочется кричать…
Но сил хватает лишь на слабый стон…

***
Я не сломаюсь и не сдамся,
Еще крепка моя броня,
Живой врагу я не достанусь,
С ядом бокал, допив до дна!
И отравившись, задыхаясь,
Бросать упреки буду Вам!
Вам умирать не приходилось,
А я отправлюсь к праотцам!
Вы в жаре битвы горделиво
Резни держались в стороне,
А я отчаянно боролась -
Зарубок сотни на мече.
Я ни секунды не жалею
О том, что я была сильна,
Я проживаю сотни жизней,
А Вам, дай Бог, дана одна!

***
Рядом с тобой Вечность – Мгновение
С тобой я теряюсь в пространстве и времени
Как это глупо, а может быть мудро,
Когда как мгновение каждое утро!

***
Произносишь мое имя будто выплевываешь,
Смотришь на меня как на душевно больную,
А я слушаю тебя захлебывыясь
И в сознании моем помутнение
Я словам твоим открыта настеж!
Я себя разбила в дребезги!
Не пытайся собрать меня прежнюю
Порвалась… нить терпения нежная
Я смогу, протяну, выдержу!
Я должна это все выстрадать!
Я порву пелену забвения,
Что бы смочь наконец выкрикнуть:
Я не кукла тебе, не мозаика
Что б накрасить, собрать по-своему
Я живая, я – часть вечности!
И пусть я так близка к безумию…
Я пылаю в огне нежности
Я тону в этом море слабости
Я хочу любить до бесконечности
Только мало в любви радости…

***

Кофе литрами…
Сигареты пачками…
Сердце в клочья…
Нет! Что Вы? Не плачу я!

Мне бы зажмуриться так,
Что бы перед глазами все точками…
И свернуться по-кошачьи калачиком,
И мурчать тебе на ушко нежности…
Так ведь, нет… за ошибки надо расплачиваться!

Мне бы стать невесомым ангелом
Без имени и без места рождения
Но что бы избавиться от приземленности
Надо здесь заслужить прощение!

Мне хотелось бы стать твоим именем,
Что бы быть с тобой от начала и до завершения,
Но упущены все возможности
И теперь мой удел – забвение…

14:08 

Мини подытог

Сбросила сюда все, что завалялось на компе за последнее время... даже не знаю за какое, может месяцы... Надо завечти привычку простовлять даты под своей писаниной. А еще надо покопаться и найти остальное, дабы уж свалить все в одно место. Вот, собственно, как-то так!

@музыка: офисный гул

@настроение: шуршащее

11:35 

тихий АД

Из моей жизни начали стремительно исчезать близкие мне люди... Причем такое ощущение,что они сговорились и устроили конкурс: Кто свалит наиболее нелепым образом... Я понимаю,что, скорее всего, это я делаю что-то не так, но добиться от человеков адекватного объяснения причин такого восхитительного поведения просто не реально. Слышу только отмазы: "Мы стали чужими. Я не знаю почему.", "Давай подождем, подумаем", "Поговорим завтра" и все в таком духе. Неужели моя паранойя достигла своего апогея и я стала окончательно не выносима для окружающих?! :depress: :hang: :maniac:

16:49 

Что-нибудь (спасибо Киро за поданную идею)

Хочется написать тебе что-нибудь наполненное нежностью, такое карамельно-тягучее, как ириска. Такое лениво-нежное, как воскресное утро, когда не надо никуда спешить и можно валяться под одеялом с закрытыми глазами и мечтать в полудреме. Что-нибудь такое сладкое и пряное, как горячий шоколад с корицей. Что нибудь легкое, романтичное и немного опьяняющее, как розовое вино при свечах. Что-нибудь сонно-теплое как потрескивание огня в камине или как мурчание не до конца проснувшегося кота. Что-нибудь игривое и кокетливое, как шампанское. Что-нибудь томное, как поцелуи после занятий любовью. Что-нибудь восторженно-острое, как вздох страсти. Что-нибудь тихо-интимное, как мурашки от прикосновений. Что-нибудь темно синее и звездное, как ночное небо. Что-нибудь глупое, как признание в любви тому, кому уже все равно. Что-нибудь сахарно-тающее, как тростниковый леденец. Такое приторно-волнующее, как эротический танец. Такое горько-мятное, как расставание. Что-нибудь такое экзотическо-возбуждающее, как аромат сандала. Что-нибудь шуршащее, как шепот в полусне. Что-нибудь колко-морозное, как фруктовый лед. Что-нибудь дрожащее, бережное, чувственное, немыслимое, безумное, неистовое, тайное, безудержное… такое, что бы осталось в твоей памяти...

14:53 

Когда-нибудь...

Другие города... Иногда так хочется в них оказаться. Просто так без цели и смысла. Только ради того, что бы встретить там другой рассвет.
Знаешь, мне так хочется тебя увидеть. Это так странно - скучать по человеку, которого толком и не знаешь, никогда не видел. Только на фотографиях, которые не передают настоящий блеск твоих прекрасных глаз; которые не переносят всего тепла твоей улыбки; которые не позволяют дотронуться до тебя. Они вселяют лишь надежду, что когда-нибудь...
Мой город завалило снегом. Он теперь похож на сказочное королевство. Мне бы очень хотелось провести тебя по этим улочкам, освещенным лишь призрачным светом одноглазых фонарей-наблюдателей. Показать тебе его таким, каким его вижу я. Поделиться с тобой своей сказкой. Когда-нибудь...
Я верю в то, что однажды ты приедешь...ко мне. Наша встреча будет, надеюсь, одним из самых незабываемых событий в жизни. И от этой мысли сразу становится теплее, такая бесконечная нежность разливается в сердце. Я обязательно покажу тебе рассвет. Когда-нибудь...

@настроение: нежное

16:14 

Странности

Собираюсь утром с мыслью, что встречу Его. Такая вся красивая...бессмысленно, ведь он видел меня любой. Но все же! Созвонились, назначили встречу... и вот она произошла! Странные ощущения. Он немного сонный, замучаный и забавный. Мы по-началу сторонимся друг друга, что бы невзначай не прикоснуться. Не виделись то всего месяц... Первая настороженность проходит. Мы смеемся, шутим друг над другом. Он прижимает свой лоб к моему и улыбается. Я чувствую, что ему со мной тепло и хорошо. Но тсссссссс........ об этом никому ни слова. На эскалаторе он накрывает мою руку своей и это так естественно, без всяких подводных камней. Много смеемся, обсуждаем заглядывающихся на него девушек. Раньше во мне бы моментально вскипела ревность, а сейчас я улыбаюсь и предлагаю варианты. Он в скользь упоминает, что ему "не для кого быть красивым", игнорирую. Потом неизменный кофе и серьезные разговоры об учебе, работе, родных. Ни слова об отношениях. Прощание с поцелуями в щечку и словами "Звони. Тебе же не нужно придумывать для этого повод". Выхожу, щелчек зажигалки и сизые струйки дыма. Понимаю, что что-то изменилось... Мне больше не больно! Совсем! Нет больше обиды, я больше не скучаю так мучительно и ломко, мне не страшно, что он не позвонит. Осталась только нежность, теплота и немного наивной любви. Никаких обязательств и намеков на что-то большее. Не больно! От этого ощущения хочется летать! Я свободна! Окончательно и бесповоротно свободна от этих карих глаз в обрамлении длинных ресниц, от слов в тишине полушепотом! И это так замечательно!

Еще одна странность: вчера вечером, уже засыпая, вспоминала одного человечка. Мы не общались уже года 4. Потому, что в свое время он очень сильно меня обидел. А до этого инцидента время, проведенное вместе, приносило обоюдное удовольствие. А потом так вышло... И сегодня он вдруг появляется. Говорит, что помнит, комплименты и извиняется, объясняется. Мы опять начинаем общаться. И опять странные ощущения. Жизнь меня видимо решила порадовать и это замечательно!

16:16 

Банально о любви

Вот посетила меня такая мысль,точнее идея попробовать выразить свое отношение к такому ощущению, как любовь. Рискну:

Любовь не знает расстояний и часовых поясов, она не сильна в географии. Она не знает времени,потому что не носит часов. У нее нереально, просто нечеловечески огромное сердце, готовое вынести любую боль и тоску, готовое прощать все на свете. У нее избирательная память: она помнит только хорошее, но забывает об обидах. Ей никогда не холодно, даже в страшные морозы. Она не ходит под зонтом. Не прячет своих слез и открыто смотрит в глаза. Она оберегает родных и близких, от чего бывает жестока сама к себе. Она часто слепа и глупа, но никогда хитра и коварна. Так же часто она мудра и прорицательна. Многие говорят о том, что она несчастна и беспощадна. Не соглашусь! Любовь не может быть несчастной, ибо она открывает в человеке самое лучшее, самое ценное, что в нем есть. Она дарит крылья! Беспощадна? Да! Но в самом хорошем смысле этого слова. Она никого не оставляет равнодушным и глухим. Она не знает статусов и каст, не различает расс и языков. Ей по сути на все на свете наплевать. Однажды, пустив ее к себе, уже не сможешь выгнать. Она - страшная эгоистка! Только уничтожишь в себе последние признаки ее присутствия, и вдруг, она снова стучит в уже закрытую дверь со словами: Пусти меня! Я тут живу! И отказать ей нет сил. Она бывает и талантлива, и бездарна. Бесрассудна и безумна. Она порой ведет себя как светская львица - всем заявляя о свем существовании. А иногда скрытна - прячется по темным углам как таракан, лишь иногда выползая на свет. Она бывает не сдержанна, истерит, хлопает дверью, а потом возвращается со слезами на глазах и поцелуями. Но самое страшное, когда любовь нема. Тихо сидит на табуретке, пьет кофе, постоянно курит и молчит, сама тяготясь собой, не смея поднять глаз и сказать три заветных слова. А потом наблюдает из окна, как в даль уходит тот, к кому она так тянулась с другой, более смелой... Тогда она становится болезненной, навязчивой, бессонной, тревожной. Но даже в такие моменты она не теряет надежды, потому что она сильная, настоящая, она найдет в себе силы бороться, выжить и стать счастливой!
Без любви жизнь была бы скучна, нелепа и бессмысленна! Берегите любовь! И чаще говорите близким, родным и любимым о том, как сильно любите их! Эти маленькие лучики счастья могут развеять любую тьму, растопить любой лед и согреть любое сердце!

Кто хочет поспорить? Аргументы в студию!

16:29 

Долбанутый день... Все какие-то бешеные, включая меня. Мелкие ссоры с друзьями, полный загруз на работе, насторение агрессивное. А еще к детям ехать, английскому их учить. Надоело все! Устала! Очень хочется всех перебить, а еще домой: под теплый плед, чашку горячего чаю, хороший фильм и тебя под бок. Но это все очень не скоро случится...

@настроение: Всех убью, одна останусь

17:58 

Мутный, липкий бред

Невыносимо жгучее, аж до тошноты, желание сдохнуть меня измучало, почти доканало…
Силюсь не сорваться на крик… Хоть головой об стену бейся…
Такое ощущение, что друзья - это просто слово, некие эфимерные сущности, живущие только в моем воображении.
Очень хочется уткнуться родному человечку в ямочку между шеей и ключицей, закрыть глаза, слушать как бьется чужое, но близкое сердце и ни о чем не думать... Задыхаюсь от душащих слез и ощущения безысходности, безвыходности и собственной ненужности. Я в каком-то личном аду...
Какой-то мутный бред... Нелепые мысли лезут в голову...

Омерзительное чувство собственничества… Оно будто грызет тебя изнутри, загоняя отвратительные мысли глубоко в мозг и вбивая ржавые гвозди в сердце. Хочется то ли перебить всех, кто способен вызвать в тебе хоть малейший интерес, то ли самой застрелиться. От одной мысли, что ты можешь сказать хоть кому-нибудь ласковое слово, уронить на кого-либо свой взгляд, наполненный теплом, в самой глубине начинает вскипать ярость, постепенно поглащая все существо, застилая глаза пеленой и уже ни о чем не думается больше. Хочется головой о стену биться и разнести на кусочки весь окружающий мир. Исчезает само понимание того, что ты не единственный человек для другого. Всегда есть и будут друзья, родные, близкие, любимые и это нормально. Но это дикое чувство не дает покоя, тревожит, терзает, заставляет сомневаться и паниковать. Как будто кто-то нашептывает из глубины сознания всякие мерзости, транслирует в мозг различные неприятные картинки. Самое страшное в такие моменты - это потерять контроль над собой. Поддаться этому всепоглощающему чувству и, в следствие чего, наговорить родному и близкому человеку различных гадостей, обидеть его недоверием. Очень сложно бороться с этим процессом… Ревность, а это именно она, удушливой волной затопляет сознание, блокирует звуки, искажает цвета… Ненавижу это ощущение. Ненавижу это качество в себе.

Кажется снова пора к доброму доктору. Сяду на таблеточки, буду спать по ночам, перестану истерить как последний придурок и все будет о.к. Не буду отличаться от человеков, проплывающих передо мной обезличенной серой массой. Не буду пугать родных своей паранойей... И может мое истерзанное "Я" заткнется наконец и перестанет доканывать меня вопросами: Сколько еще? Долго ли мы вот так протянем? А пойдем на крышу там тихо, спокойно и скользкие парапеты?
Но мысль о том, что нельзя сдаваться, что есть еще те, кого я люблю и кто любит меня, а значит есть смысл бороться с самой собой и со всем миром ради счастливого взгляда самых родных и самых близких берет верх!!! К доктору сходим, но позже. А сейчас нацеплю масочку с улыбочкой, поеду на встречу и никто ничего и не заметит.

12:50 

Адские сутки...

Вчера вечером у меня отменилось одно из двух репетиторских занятий, что меня, честно говоря, порадовало, ибо устала нереально. И данный вид трудовой деятельности меня порядком измотал - никакого удовольствия от занятий с этими двумя девчушками я не получаю, ибо одна слишком умная и деловая в 12 то лет, а вторая богемная блондиночка на год помладше (только вот мальчишка, с которым я занимаюсь меня всегда несказанно радует в общении - к нему езжу с удовольствием и насторение всегда поднимается). Ну, да это не важно. По пути к отчему дому начались неприятности. Ехать мне далековато, поэтому добираюсь сначала на трамвае, а потом на маршрутке. Итак 3 моих трамвая подряд шли по другому маршруту, поэтому я плюнула и поехала до метро, ибо морозно достаточно было. Отзвонился Андрюшка с предложением как-нибудь провести вечер. Приехала домой, тяпнула чаю и рванула к друзьям, попутно выслушивая станания матери, что я дома не появляюсь, ночую не известно где, когда все это кончится? и все в таком духе. Добралась до друга, получила от его мамы персональные тапочки в подарок)))) И правда что-то я к ним зачастила, раз у меня там тапки уже живут))) :shy: Выяснилось, что у друга полетел винт и интернет, поэтому посмотреть нам нечего. В итоге он валялся смотрел хоккей, а я прикрывшись пледом тихонечко плющила личико о подушечку.:zzz: И тут раздался эпический звонок от начальства... Действительно, время то всего 11 вечера... Получив партийное задание на завтрашнее утро, выползла на кухню за допингом, в виде чашки чая и бутербродика с колбаской. Тут появился наш третий товарищ с флешкой и "Звездными войнами" на ней. :aaa: Нервно перекурив и поржав на лестнице, вся наша честная компания оптравилась созерцать данный шедевр кинематографа. В итоге выяснилось, что двд-плеер с флешки читать звук отказывается и придется смотреть на компе, что крайне неудобно. Посмотрев где-то минут 40, я обнаружила, что время приближается к 2-м часам ночи. А у меня же раннее партийное задание! Завалилась спать под звуки перестрелок между армией Империи и повстанцами и ржач моих засранцев, я битый час пыталась уснуть. Часам к 4-м мне это наконец удалось. Встала в 7.45 утра, тяпнула чаю, рванула на работу, доползла, схватила документы и поехала через весь город выполнять задание во благо любимой фирмы. Опять не повезло с транспортом, троллейбус отъехав 20 метров от остановки встал намертво, ибо дтп. :apstenu: В итоге 3 остановки шпарила пешком. Исполнив свое предназначение, поехала обратно на работу. Сижу теперь пью кофе и борюсь с желанием залезть в микроволновку и пропросить кого-нибудь нажать на кнопочку "разморозка". Вот такие они трудовые, блин, будни... :cens:

12:58 

Серая весна

Надоел серый цвет и обыденность. Надоело каждодневное одно и то же. Череда одинаковых будней и выходных. Алкоголь и разговоры на кухнях, мокрые серые тротуары, спешашие куда-то толпы людей. Хочется остановиться, достать краски и перекрасить весь мир в другие цвета. Никаких полутонов, никаких полулюдей! Только яркость и сочность вокруг и внутри! Весна... Хочется всего на полную катушку! Если гулять, то так, что бы до изнеможения. Если смеяться - то до коликов в животе. Если плакать - то с истерикой. Если любить - то с первого взгляда и до последнего вздоха. Если дышать - то наполнять легкие воздухом до предела. Если целоваться - то до головокружения. Хочется не спать до рассвета. Пить кофе без сахара и сливок. Лазать по крышам, ходить по парапетам, попасть под ливень и насквозь промокнуть. Так много всего хочется, что не передать словами! Скоро, совсем скоро мир изменит краски и расцветет. А пока, мне бы очень пригодились разноцветные очки...

15:03 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:23 

Сказки

Досмотрела очередную love story... которая закончилась не так,как обычно это бывает. Вот и нахлынули на меня размышления: что бывает после "... и жили они долго и счастливо" или белых платьев, букетов и "я согласна"? Неужели все отношения, будь то нежная любовь или безумная страсть, обречены погрязнуть в болоте нестиранных носков, грязной посуды и сопливых детей? Глядя на то, что бывает после окончания определенного периода отношений среди моих друзей мне становится страшно. Все порастает обыденностью, прекрасная хрустальная сказка превращается в грубую иммитацию из немытого стекла. Все слова сказаны, клятвы даны, свадебный букет завял, платье продано другой "принцессе", а на белом коне принц теперь вспахивает картофельное поле... Смысл? Может гораздо лучше оставить сказку сказкой? Позволить мечте оставаться мечтой, а не превращать ее в сбывшееся воспоминание? Не очень-то оптимистичная картинка получается.
Всю свою сознательную жизнь я бежала от обыденности. Спасалась, сломя голову, от серых дней, невыразительных сюжетов и ординарных людей. Меня всегда привлекали яркие краски, острые углы и ощущения, странные люди, туманные перспективы и неясные силуэты. Это все и сделало меня мной. А что будет после "навсегда"? Ты можешь ответить? Мне интересно и важно что думаешь именно ты, моя сказочная принцесса!!!

13:45 

Все закрутилось, завертелось само собой странным и непонятным образом. Без нашего, кажется, участия. И я уже не предстваляю себя без тебя. Мысли, sms’ки, письма, слова, фотографии, песни, крылья самолетов, поезда, облака, запахи, взгляды, свечи, капли дождя, ночи, солнечные зайчики – все это ТЫ! Везде и всегда со мной. Но как это? Как? Мне очень интересно как это увидеть твои глаза напротив? Что значит прикоснуться к тебе? Знаешь чего мне больше всего на свете хочется? Я расскажу! Проснуться утром рядышком с тобой и смотреть как ты спишь, держать тебя за руку и никуда не отпускать ни на мгновение, целовать тебя под пристальными взглядами и наедине. Нежность. Обнимать тебя, чувствовать под кончиками пальцев твое тепло, смотреть на зведы, не спать всю ночь вместе. Говорить МЫ (при мысли, что это ты и я слово становится волшебным)! Я - романтик. А еще хочется танцевать с тобой и для тебя. Приехать к тебе в белом платье и разреветься от счастья прямо в аэропорту, размазывать по щекам тушь и хлюпать носом. И пусть все видят как сильно я тебя ждала, как долго я тебя искала. Я - истеричка. А потом ехать домой или куда угодно еще, рассматривая в окошко твой город. Подниматься по лестнице и целовать твои глаза и губы на каждой ступеньке. Заставить тебя стянуть с меня платье, как только закроется входная дверь. Засыпать в твоей футболке, а просыпаться без нее. Ходить на прогулки к морю и читать тебе стихи по памяти, свесив ноги с пирса. Я сошла с ума. Сделать много-много фотографий и никому не показывать, пусть будут только для нас. Слушать как ты называешь меня по имени и представляешь друзьям «Моя Саша!». Гладить тебя по волосам. Ластиться к тебе как кошка. Шептать тебе на ушко. И положить свои ладошки тебе между лопаток. Целовать тебя в шею. Найти все твои горячие точки. Потрять голову. И быть твоей с первого взгляда и до последнего вздоха. Сладость. Хочу смотреть ужастики и вместе бояться. Прерываться на самом интересном месте фильма, что бы просто посмотреть на тебя. Сделать реальностью хоть одну твою мечту. Быть для тебя идеальной. Воплотить в жизнь твои фантазии. Пропасть для всех и быть только для тебя. Мне хочется сбыться для тебя и не думать о том, что будет после.

А еще я очень хочу тебе сниться каждую ночь.

16:38 

Мне представляется, что сердце - это маленький закрытый город внутри меня со своими жителями, которым я позволила однажды там поселиться. При самом его зарождении туда было легко попасть, но со временем он стал засекречен, закрыт паролями и найти к нему дорогу стало не так то просто. В начале он полнился, бурлил жизнью, в нем было много людей. Но в один момент на его окраине, в самом непреметном уголке появилось кладбище, куда отправляются потерянные для меня люди. Из города нельзя выехать, а можно только попасть на это кладбище. Кто-то попадает туда по своей воле, а кого-то туда отправляю я сама. Некоторые уходят тихо и незаметно, другие с болью и мучениями. Но над каждым из них стоит тяжелая гранитная плита с краткой резюмирующей надписью: "Лена. Школьная подруга", "Коля. Первая любовь", "Андрей. Замечательное мимолетное знакомство". И постепенно это гранитное царство под названием "Я всегда буду помнить" разростается и разростается, занимая все больше места. Жителей города становится с каждым годом все меньше и меньше, они умирают, а новые поселенцы не могут найти дорогу, подобрать пароли и взломать замки. И если в самом начале, каждый оступившийся имел право на реанимацию в маленьком сердечном госпитале "Прощение", то теперь это почти невозможно. Ибо с годами лекарств становится все меньше. Истекает срок годности микстуры "Доверие", теряются упаковки "Веры" и "Любви" и плацебо "Надежда" доступно далеко не каждому. И друг за другом все отправляются на уже не маленькое кладбище. А я проходя по реальным улицам, слушая музыку, смотря кино, встречая людей из прошлого каждый раз кладу на могилы свежие цветы. Я же обещала помнит... Когда-нибудь в городе не останется ни одного жителя. Он окончательно умрет, будет погребен под шрамами могил и гранитной оболочкой плит. Тогда я стану ценичной стервой с мертвым городом внутри. И там навсегда поселиться осень. Заброшенные дома без отголосков смеха и радости. Пустые улицы сердца. Лишь призраки иногда приходящие в сне. Это страшно. Я боюсь, что мой город умрет.

Знаешь в такие глухие одинокие ночи ко мне являются мои демоны, мои призраки. Я лежу, не смыкая глаз, прислушиваясь к шорохам в пустой квартире, к шорахам в моем городе сердца, что бы услышать хоть что-то, что бы знать, что он еще жив. Но самое страшное это даже не чувство одиночества в окружении многих людей или в пустой квартире, а одиночество рядом с родным и любимым человеком. Вот он рядом, можно дотронуться рукой, но я его не чувствую, а он меня. Мы были очень близки, а стали еще ближе. И это конец. Ближе уже не возможно, остается только отдаляться. И стараешься оттянуть начало этого движения как можно дольше, хоть на один миг. Он держит за руку, спрашивает что случилось. Я отвечаю, что все хорошо, просто бессоница. Притягивает к себе, гладит по волосам, что бы помочь уснуть, я слышу как бьется его сердце под кончиками моих пальцев. Остановись мгновенье... А в голове сумасшедшим гонгом бьется мысль "И ты тоже уйдешь. Я и тебя похороню на кладбище в своем сердце. Гранитная плита и надпись "Андрей. Лучший друг. Спасибо. Люблю. Прости." Я знаю ты тоже уйдешь". И хочется сорваться на крик, хочется отбросить эти руки со своих плеч и бежать. Только ведь от себя не сбежишь.

Вот такие вот мысли рождает бессоница в моем больном мозгу.

Saami notes

главная